Почему мы обижаемся, и как обида убивает любовь

В этой статье хочу поговорить о чувстве, которое присуще любому человеку, и это чувство обиды. Каждый испытывал такое чувство и не раз. И у вас, конечно, есть обиды, на каких-то людей. И на вас кто-то обижался или обижен до сих пор. Это чувство, которое присутствует постоянно в нашей жизни. У кого-то обид меньше, у кого-то больше, но они есть у всех.

В каких же ситуациях мы обижаемся? Как правило, это происходит когда событие, либо действие других людей по отношению к нам, оцениваются нами как несправедливые или оскорбительные. В этот момент, мы начинаем чувствовать гнев на этого человека и жалость к себе.

Вспомните последнюю ситуацию, когда вы на кого то обиделись. Какие чувства вы испытывали? Загляните в «себя». Это может быть злость, гнев на этого человека и в тоже время жалость к себе. Почему я попросил вас вспомнить последнюю обиду? Для того, что бы вы сверили мои слова, с теми чувствами, которые вы действительно испытывали.

А на всех ли людей мы обижаемся?

Припомните несколько последний событий, в которых вы обижались. На кого вы обижались, кто эти люди? Скорее всего, это не прохожие, которые проходили мимо вас по улице. Не ведущие телевизионных программ. И не посетители кафе. Мы обижаемся только на значимых и близких для нас людей. На родственников, друзей, подруг, любимого мужчину или женщину, мужа или жену. Возможно, на детей. Почему же так происходит? Почему обижаемся мы в основном только на близких людей?

Происходит это из-за того, что от близких людей мы ожидаем определённого поведения. У нас в голове есть некая идеальная картинка. У женщины, к примеру, есть идеальная картинка любимого мужчины или мужа, о том, как он должен себя вести. Ведь он меня любит. И поэтому он должен вести себя определённым, правильным образом. А мужчины о своих женщинах думают так же. Она должна быть такой то, говорить так то, в этой ситуации вести себя таким то образом. У каждого есть ожидания, как окружающие должны себя вести, и как поступать по отношению к нам. И чем более близок нам другой человек, тем этих ожиданий больше.

И вот, в какой-то ситуации. Женщина просит своего мужчину о чем то. А у самой уже есть ожидание, что он должен поступить определённым образом. А он поступает по-другому!!! Или вообще отмахивается от вас, или игнорирует!!! Вспомните, были ли вы в такой ситуации? Как вы себя при этом чувствовали? Конечно, вам было обидно. Вы чувствовали обиду на него. «Как так, он же меня любит, и я его люблю. Почему же он так со мной несправедливо поступает»! И вы начинаете на него злиться, а себя жалеть. Классический вариант обиды.

И вот люди, в течение своей жизни, такие вот обиды, жалость к себе и злость на близких людей, накапливают, накапливают, накапливают. А куда злость девается? А никуда она не девается. Она остаётся в нас. Если образно говорить, она оседает на дно нашей души. И так она оседает, оседает, оседает, и в какой-то момент, наша душа заполняется накопившейся злостью, обидой и жалостью к себе. В ней не остаётся свободного места для других чувств. Для любви, радости, принятия. Их становится все меньше и меньше, и со временем они исчезают из нашей жизни. Вы можете не соглашаться со мной. Тогда проведите такой тест, ответьте себе на вопрос – Как давно вы улыбались? Когда в последний раз вы смеялись? Когда в последний раз вы чувствовали себя счастливой?

Если счастье вы испытывали пол года назад, или в прошлый отпуск. Это уже серьёзная причина, пересмотреть свою жизнь и отношение к окружающим вас людям. Пора понять, что обижаясь на других, вы лишаете себя своего счастья. Кроме этого, накапливаясь, обида становится причиной болезней. Человек начинает болеть. И чем больше человек обижается, тем больше болеет.

А хуже всего, обида влияет на отношения. Ничто так не разрушает отношения как обида на любимого человека, которую мы можем затаить. Или наоборот, постоянно ему высказывать свои обиды. Тут уже не до радостных отношений. Не до любви и нежности.

Устраивает вас такая безрадостная жизнь? Если нет, если вы хотите быть счастливой. Хотите иметь классные, замечательные отношения с вашим мужчиной. Если вы хотите быть любимой. Учитесь прощать обиды и учитесь не обижаться. Как это сделать, я расскажу в следующей статье.

Если вы действительно хотите иметь счастливые отношения, то вам обязательно необходимо уметь правильно общаться со своим мужчиной или мужем. Как этому научиться, я рассказываю в обучающем курсе «Как понять мужчину. Практические советы для любящих женщин».

4 Replies to “Почему мы обижаемся, и как обида убивает любовь”

  1. Здравствуйте Сергей! Во первых большое вам спасибо за ответ, хоть спустя и месяц, который вы дали в видео, может кому-то ещё он пригодится и поможет. По поводу обиды, мне кажется я давно уже простила своего мужчину за его поездки на отдых в Тайланд с другой, хорошо ему было, я рада и слава богу. Он говорит, что благодарен мне, что я так спокойно восприняла его похождения. Не нужно было для него стараться, делать что-то, он говорит что ему это и не нужно было. Я подумала не нужно так не нужно и не буду больше напрягаться. Просто после всего этого не могу сбалансировать своё внутреннее состояние, не могу понять зачем мне эти отношения вообще нужны, лучше жить одной как прежде, мне кажется что я больше буду счастлива. Что это, наверно обида ещё не прошла, хотя я уже давно не злюсь, мне всё равно, пустота какая-то в душе и безразличие.Наверно мы сами виноваты, стоим иллюзии , а потом обижаемся.

  2. Правильная статья. К сожалению, больше всего мы обижаемся на тех, к кому хорошо относимся или любим. Например, у меня на работе есть неприятные мне люди, и коллеги, к которым испытываешь дружеские чувства. Так вот, к тем, кто мне неприятен, я не испытываю чувства обиды – я принимаю спокойно их “идиотские выходки” (с моей точки зрения), а вот те, кто мне нравится, поступая не так, как мне хотелось бы, обижают меня. И сразу, в голове идёт накрутка – как же так, я считал их хорошими людьми, а они поступают не так, как я запланировал! И жизнь становится двухцветной и желание ходить на работу пропадает. А они даже и не подозревают, что обидели меня, и не понимают, почему я веду себя с ними отчуждённо.
    И вот тут – главное не заводить себя по нарастающей, а найти в себе силы разобраться, почему они так поступили и почему я обиделся на них. Если подумать так, то становится ясно, что обижаться-то надо не на них, а на самого себя. Потому что сам всё придумал. Сразу становится легче!!

  3. Здравствуйте, Сергей! Большое спасибо Вам за эту статью. Удивляюсь тому, что буквально вчера я подписалась на Ваш блог. И сразу эта статья про обиды. Так вовремя. Правда у меня обида у меня появилась на близкую подругу. На прошлой неделе я прошла тренинг “Понимание себя и других”. Подруга немного раньше. Но странно, после тренинга у меня появилось чувство обиды на подругу. Я не ожидала такого. Я не знаю какие выводы сделала для себя моя подруга, но и раньше могла высказать, что считала нужным. А теперь и вовсе стала говорить вещи, которые мне кажутся обидными. Мне кажется, что подруга усвоила мысль, что каждый человек может сказать, что хочет, а если другой человек обижается, то это его проблемы. И она мне это даже подтвердила в разговоре. И теперь, когда она говорит мне что-то обидное для меня, я не знаю как сказать ей об этом. Может она говорит с недоброй интонацией. А обида появляется.Сделала вывод – меньше делиться. Может не правильно. Боясь. сказать о том, что мне обидны её высказывания, я стала не обращать внимания на то, что она говорит. Но эта недосказанность меня не устраивает, мучает. Не знаю как поступить. Моё молчание или возникшее желание меньше делиться отдалит нас (ведь она не поймет почему я изменилась) И высказаться в тех местах, где мне обидно, не решаюсь, т.к она раздражается. На тренинге говорили, что у каждого человека своя правда. Мне кажется, что подруга видит только свою правду. Буду благодарна за ответ. С уважением, Гульнара.

    1. Гульнара, здравствуйте.

      Хорошо Вас понимаю. В свое время я тоже проходил этот тренинг 🙂 После него начинаешь лучше видеть ошибки других людей, но еще не умеешь их принимать. Отсюда и конфликты с окружающими.
      И еще раздвигаются личные границы. Иногда за счет окружающих.
      Есть второй тренинг, он убирает эти перекосы “Полюби себя и других” или другое название “На встречу друг другу”. Отличный тренинг.

      Есть одно хорошее правило “Ты свободен в своих поступках, НО ты и ответственен за получаемые последствия. А они могут быть очень неприятными” Это я о “свободе” вашей подруги 🙂
      Про правду вы правы 🙂

      Ваша ответственность в том, чтобы выбирать окружение которое вас поддерживает.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *