Любая женщина обращалась к мужчинам с просьбой о помощи. Но одним помогают, а к просьбам других остаются равнодушными. И можно «списать» отказы на то, что попадались невнимательные и ленивые мужчины. А может дело в другом? Возможно, те женщины, которым помогают, знают, как правильно просить? «И как же правильно?».
Прислушаться к себе
Перед озвучиванием просьбы прислушайтесь к себе. Какой реакции я жду на свою просьбу? Если боюсь отказа, то просьба будет звучать как требование. Чтобы прислушаться к себе — надо войти в спокойное состояние, оно называется «состояние осознанности». И почувствовать — что у меня внутри, какие чувства.
Страх отказа
Если боюсь отказа, спросить себя: «Почему для меня эта просьба стала сверх-ценностью?». Почему — сверх-ценностью? Когда мы просим о чём-то не значимом для себя, и нам отказывают, мы, как правило, не придаём этому большое значение. К примеру, в маршрутке мы просим кого-то: «Передайте водителю деньги за проезд». И если один человек не передал, нас это не обижает, попросим другого. Но если мы хотим, попросить о чём-то важном для нас и нам могут отказать — мы начинаем бояться. «А вдруг мне откажут, что я после этого буду делать?».
«Техника ежа»
Чтобы избежать этих страхов — можно использовать так называемую «технику ежа». Что это за техника? Человек задаёт себе вопрос: «Что страшного произойдёт, если мне откажут?». И представляет несколько вариантов возможных событий, и своей реакции на них. Например, с той же маршруткой (если бы это значимо было). Я хочу попросить человека, чтобы он передал деньги. Но он отказывается. Какие варианты? Если «технику ежа» использовать — я могу попросить другого человека, я могу встать и сам дойти до водителя, я могу заплатить на выходе. И после такого «моделирования» понимаешь, что даже если мне откажут, ничего страшного не произойдёт. И тогда сверх-ценность этой просьбы уходит.
Если нам отказывают, а мы перед этим «промоделировали» несколько ситуаций, к примеру, самую страшную, или самую смешную (они разные могут быть, эти ситуации), и если нам отказывают, на самом деле, то мы уже к этому готовы. Мы это уже предполагали, и даже имеем несколько вариантов, как можно действовать, и поэтому реагируем на отказ намного спокойнее. Нет уже такого страха, и мы можем использовать какие-то другие варианты. В результате у нас меньше обиды на человека, который нам отказал.
Во время «техники ежа» можно предполагать (если это, например, какая-то важная встреча, или просьба) самые бредовые идеи, самые невероятные причины отказа и развития событий. Представить, как вы могли бы на них реагировать, потом понять, что это — самое бредовое, и просто откинуть, такого не может быть. А если будет — можно посмеяться над этим. В результате использования этой техники вы сможете внутренне успокоиться, и уже просить спокойным голосом.
Кажется, что такая подготовка слишком долгая и сложная. Войти в «состояние осознанности», использовать «технику ежа». Но если пробовать и тренироваться (можно не всё сразу делать, а например, только «технику ежа», или использовать «состояние осознанности»), то этому можно быстро научиться. Зависит от привычки.
Если вы не можете просить о помощи, или вам отказывают — записывайтесь на консультацию. Мы найдём выход из этой ситуации.
Что делать (с собой, наверное, в первую очередь))), если знаешь, что тебя не устроит отказ или негативная реакция? Моделируя ситуацию- понимаешь, что ничего страшного (смертельного точно) не произойдет, и есть еще множество алгоритмов решения вопроса, но именно их тебе меньше всего хочется применять.
В общем, категорический, внутренний протест принятия отказа. Логика подсказывает, что нужно применить другое решение, но эмоционально все равно остается желание добиться того результата, который желанен.
Это происходит всегда только с одним человеком, и все возможные версии ответов (как правило- все они негативные) я знаю заранее. И при этом не срабатывает во мне механизм «ок, пойдем другим путем»- хотя в любой другой истории (как с маршруткой у Вас в описании, например), — все нормально, все работает.
Как себя переучить? Ощущение, что стою на краю моста с резинкой, нужно прыгнуть- и все будет ок, но решиться очень и очень и очень страшно. хотя знаешь наперед, как и что будет. знаешь, а все равно боишься как будто не знаешь. я прыгала с моста, это было здорово. и не скажу, что второй раз не буду бояться, но это — инстинкт самосохранения. а в ситуации, где у меня проблема- должен срабатывать не инстинкт, а, чтоб его, здравый смысл….
Ника, здравствуйте.
Бывают ситуации, когда для нас важно согласие конкретного человека. В такой ситуации простые решения не работают, в каждом случае своё решение. Необходимо разбираться в вашей ситуации детально. По тексту письма нельзя составить полной картины и соответственно дать вам полезный совет. Мы можем пообщаться по Скайпу. Первая встреча бесплатна. Как связаться со мной, можете посмотреть здесь — https://sefremov.ru/konsultirovanie.html